chistes

se abre el telon y aparece lopera y el escudo se cierra el telon y no hay nada . donde estan el escudo y lopera?

en segunda

es un poco malo

porque la estatua de la liberta es una mujer?? porque tiene que tener la cabeza hueca para que le quepa el mirador xDDD

esto es un borracgo que llega a la escopetilla de la feria i dise:
-cuanto vale el tiro?
-un ero 7 valas
-ok, pos dame 7 valas... zas!zas!zas!zas!zas!zas!zas!
-hijo de puta borracho i las tira todas...le dare esto:toma te as ganado mi tortuga muerta. se va el hombre i llega el mismo mas borracho todavia.
zas!zas!zas!zas!zas!zas!zas!.las tiro todas.
tus muertos borraxho.se dice para si mismo.bueno, elije tu el premio.
-Toma!!quiero un bocadillo como el de antes pero con el pan mas blandito

dos ombres por la calle i dice uno :

illo desde que tengo los 40 años tngo mas mala lexo.
-pos io tengo muxa mas mira:
pasa un ciego por un semaforo i el tio ace como si estuviera en verde:pi pi pipi. a esto que pasa el viejo i lo atropella un camion.zas!!as visto k mala lexe xulo??
pos anda k io k era mi padre i no e dixo na xDDDDDDDDDDD

va un calvo i se peina xD

va un barco de muella i rebota
va un barco de vela ise apaga
va un caracol i derrapa

que es un monton de negros en una piscina?un tazon de choco crispies jajajaja

un tio que le dice a otro :
tu mujer cuando folla grita??
ya te digo, la oigo desde el bar xDD
*
oye, tu mujer como folla?
-unos dicen que bien, otros dicen k mal xDD

por que los buzones de lepe estan llenos de semen?por que en ellos pone correos xDDDDDDDDDDDDD

llega la madre al cuarto del niño i dice:
por que estas jugando a la play i no lo as apagado?
pporque no te oigo subir xddd

un hombre dice:
cuanto cuesta el autobus??
_1.20
-pues arreando que me lo llevo xDD

llega pepe i dice:
maria, que ai pa cena??
-na.el tio capullo va i se la folla.
al dia siguiente:
llega pepe i dice:
maria, que ai pa cena??
-na.el tio capullo va i se la folla.
al dia siguiente:
maria, que ai pa cena?
(se pone la mano en el xoxo i empieza a agitar la mano)Espera k me lo estoi calentando!!!

es el 50 aniversario de dos viejos i dice la vieja:
ace 50 años estabamos aki desnudos i kon buenos cuerpos.nos desnudamos?
vale.
estan desnudos i dice la vieja:
as visto?tengo las tetas =de caliente que ace 50 años.
-claro, una la tienes en el cafe i otra en el cafe con lexe xDDDDDDDDDD

se abre el telon i se ve a alejandro dando por el culo i a este le esta empezando a disgustar.como se llama la peli?alejandro maj_no

va una pelota i vuelka xDDDDDDDDDDDD

se abre el telon i se ve a alejandro dando por el culo i a este le esta empezando a gustar.como se llama la peli?ma_andentro(mar adentro)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!


El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejo


¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.



Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.


La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron.....

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.



Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.



Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

un tio en una granja de cerdos i le dice a un cerdo:
cerdito cerdito sabes k mañana me kaso??
-oink onik
-oi no mañana!!!!!

suban las velas!!

i los d abajo se kearon sin luz



sigan avanzando!!

i todos se perdieron pork vanzando no se sabia el kamino XDXD



cayo la noxe i los aplasto a todos

xdxd
almirante que es eso?
una flota?
no flotan toas