chistes

¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?

En que compran la Liga y les regalan la
Champions



¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga...

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?

En que todo es lo que se expone ha sido robado.



Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:

-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno.

-El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.

-Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el atlético: -¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 250 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 150 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo: - ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 100 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice: - ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...

Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta: - ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 10 - Contesta la otra persona. Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Bernabeu al Valencia...".

Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, Camacho descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:

- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!



Supongamos que el Atleti y el Madrid empate a cero

¿Cómo describiría el resultado el As o el Marca?

"Atleti cero. ¡Madrid cero golazos!".

¿En que se parece el real madrid al mcdonalds?en que los dos salen muy bien en las fotos y en realidad son una birria




Porque los del Madrid van todos los domingos a misa? Para ver a alguien de blanco levantando una copa

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

jjajjajaj ostias k weno! pero illo a partir de aora vamos a ponerlos tos juntos tio

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

¿Por qué los del lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

¿ Sabes que la seleccion española de Luis Aragones parece un circo ?
¿ Por que ?
Porque lleva a los malabaristas del Madrid, a los leones del Bilbao y a los payasos del Barcelona.


Un padre y un hijo cules viendo como el Barcelona gana la Champions al arsenal, le dan la copa a Puyol y empieza a sonar el ” we are the champions…. ” y el hijo le dice a su padre…. Tambien es mala suerte, para una vez que ganamos nos ponen el himno del Madrid

A mitad de vuelo cae un rayo que impacta con el avion y lo parte por la mitad. En uno de los extremos se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
¡Atencion! ¡Atencion! En el avion hay 80 kilos de mas. Si no los
arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.

¿ En que se parecen los piojos a los cules ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…


Entra un hincha del Barcelona con un loro en un bar, y el dueño le pregunta:

¿ Habla el animal ?

¡Y yo que se!, dice el loro

Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:
guardia: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano1: ay señor agente llevo cerezas.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una por el culo.
el guardia le pregunta al segundo gitano: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano2: ay señor agente, yo llevo melocotones.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno por el culo.
el gitano empieza a partirse de risa, y le pregunta el guardia: tu de que te ríes?
gitano2: pues del tercero que lleva melones!!!!!

PAPÁ,PAPA ME PUEDO BAÑAR COM VOS SI JAIMITO. PAPA QUE TENES ENTRE LAS PIERNAS. A TARSAN JAIMITO.MAMA,MAMA ME PUEDO BAÑAR COM VOS SI JAIMITO. MAMA QUE TENES ENTRE LAS PIERNAS LA SELBA JAIMITO.DESPUES ESTABAN EN LA CAMA Y JAIMITO DIJO ALELUYA TARZAN ENTRO EN LA SELVA



una puta se caia por el 20 piso y la mujer en eso grita-
aaaaaaa auxilio me boy a matar-en eso la agarra un hombre y le dice-
si me la chupas 20 veces te salvo-
-no por fabor salveme que tengo hijos y no puedo morir-
en eso el hombre la suelta-
hiba en e 10 piso y otro hombre la agarra-
si me la chupas 10 veces te salvo-
no por fabortengo hijos-
y el hombre la sulta-
ya en el 5 piso
la agarra otro hombre y la puta le dice-
esta bien te la chupo todas las vese que quieras por fabor no me sultes-
y el hombre dijo-
ahi una puta no¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡-
y la solto

llega un niño a si casa tras jugar un partido de futbol dice a su padre: papi, papi, hoz el entrenador me ha dicho, despues del partido, que soz una promesa de gol
el padre emocionado, pregunta: ?de que jugaste, de delantero? no, de portero


en la tienda oficial del real madrid: oiga,?venden camisetas del real madrid? si,?de que la quiere, de jugador o de arbitro?

eran las olimpiadas la final de la prueba de regatas.la gente estaba en un puente las regatas pasaban por debajo

en eso llega la primera regata dicen los de arriba:?cabrones! ?hijos de puta! los de abajo miran extrañ ados siguen.llega la siguiente regata dicen los de arriba:?cabrones! ?hijos de puta! los de abajo miran asustados siguen.z llega la tercera regata dicen los de arriba:?cabrones! ?hijos de puta! contesta el de abajo:?tu puta madre!
dicen los de arriba:?estos son! ?españ a! ?españ a!

10 similitudes entre la internet las partes intimas de un hombre

1.puede estar caida o funcionando
siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero tambien se hace dificil terminar cualquier otro trabajo

2.en el pasado distante era utilizada con el unico proposito de transmitir informacion vital para supervivencia de la especie
haz gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mazoria de la gente la usa para divertirse la mazoria del tiempo

3.es un instrumento ameno para interactuar con otras personas

4.si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus

5.una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar

6.siempre cuesta dinero conectarte con ella

7.algunos la usan, otros no

8.algunas personas estaran devastadas si algun dia, se las llegan a quitar

9.es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer

10.es plug&plaz

una mujer entra a toda prisa en una tienda..

?deme una ratonera! ?rapido, que quiero coger el autobus! hombre !tan grandes no las

tenemos!

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.